Прямой эфир

Не ошибиться, выбирая партнёра

8 февраля, 09:00

Сегодня большой ряд специалистов полагают, что любовь следует причислить к психическим расстройствам и даже предложили ВОЗ квалифицировать «состояние выраженной влюбленности» как психозаболевание и отразить его в профессиональной медицинской терминологии.

«Сказка — это когда влюбился в лягушку, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот». Фаина Раневская

«Люблю до слез» — это всем известный постулат, означающий, что любви без страданий, сомнений, кипения страстей и прочих мук не бывает. А если этого нет, то это не любовь, а просто скука обыденности. Подобное восприятие внушают книги, кинофильмы, ведь обыденность не привлекает любителя зрелищ, нужна «клубничка», острота, необычные жизненные повороты, накал страстей. Вот в восприятии и возникают образцы любовных драм, где преодолеваются немыслимые препятствия, страдают, плачут, мечутся, теряют голову. А любовь, независимо от возраста, выражается как любовный недуг, поражающий человека и не дающий ему нормально существовать.

 

Действительно ли любовь — магия?

Зачастую, особенно в восприятии все еще юных людей (а как известно, понятие «молодой человек» распространяется уже на людей до 50 лет), любовь воспринимается как панацея от всех бед, то есть то, что буквально преображает человека, делает его лучше, вдохновляет на подвиги, раскрывает возможности и помогает реализоваться. И происходит парадоксальное: кажется, что только стоит влюбиться, и все наши проблемы будут в тот же миг решены. То есть (внимание!) в другом человеке невольно видится волшебник, и кажется, что его наличие рядом автоматически превращает жизнь в райские кущи. Именно поэтому так быстро и стремительно распадаются молодые семьи. Не найдя в партнере того, кто сделает их счастливыми, молодые люди разбегаются и начинают поиск нового волшебника с которым как бы все будет иначе. Увы, они, иногда до седых волос, не догадываются, что любовь — это не только радость, счастье и наслаждение, а глубокая внутренняя работа над самим собой и отношениями.

Нужно оговориться: понятия «влюбленность», «страсть», «любовь» отнюдь не равнозначны. Если влюбленность (особенно с первого взгляда) заставляет организм вырабатывать гормоны счастья, на которые подсаживаются, как на иглу, то страсть — это стремление к обладанию, и в ней может не быть любви вообще.

Да, конечно, любовь изменяет нас, делает более открытыми, мы начинаем видеть окружение в каком-то ином, счастливом, свете. Становимся спокойнее, перестаем страдать от одиночества и невостребованности. Появ­ляется щедрость, желание поделиться своими эмоциями, которые переполняют нас. Появляется сентиментальность, значимая чувствительность, становимся добрее и более уверенными в себе. И все-таки, любовь — не магия и не панацея от наших внутренних проблем. Время от времени она лишь обостряет их, выливаясь в ревность, конфликтность, желание переделать партнера, самоуверенность, гордыню, разного рода страхи.

 

«Романтическая» любовь… какова она?

Любовь с первого взгляда (конечно же, она редка) вызывает мощную биохимическую бурю. Но она действительно существует! Физиологическое потря­­сение, всплеск мозговой химии, эмоциональное опьянение, мгновенная идеализация партнера — все это оправдано алхимией, пробуждающей чувства, необычное возбуждение, предчувствие невероятных удовольствий и наслаждений.

Американские нейробиологи получили «прямое» доказательство, мягко говоря, ненормальности страстно влюбленных. Сканирование их мозга показало: возникшие нарушения, которые, как только появляется некая стабильность отношений, восстанавливаются. Ученые из Нью-Джерси сделали вывод, что по своему нейронному облику «острая» влюбленность гораздо ближе к таким чувствам, как голод, жажда или потребность в наркотиках, чем к эмоциям печали, радости, сопереживанию. При страстной влюбленности фиксируется активность передней части коры головного мозга, что похоже на навязчивый невроз. Эта активность прекращается с наступлением «ровной» эмоциональной стадии.

Понять, что вы попали в любовную «зависимость», не очень трудно. Вы перестали думать о прежнем партнере, все мысли устремлены к новым отношениям. Вам нужно знать об этом человеке все: кто, откуда, каково времяпровождение, о чем думает, что может обидеть или развеселить. Наслаж­даетесь каждой минутой, проведенной с новым избранником. С легкостью идете на компромиссы и с радостью выполняете любую просьбу. Видите будущее только рядом с ним, не нужен никто, кроме него…

Но будьте осторожны: эта буря не гарантирует продолжительности! Конечно, это не означает, что не появится возможности прожить прекрасную часть жизни, но супружеские пары обычно не строятся на любви с первого взгляда.

Вероятно, не нужно верить фильмам и романам, ибо какая бы ни была любовь — она не болезнь и не страдания. Это потрясающая возможность почувствовать полноту жизни. Когда находим близкого человека, испытываем удовольствие и наслаждение в единении с ним, одновременно в возможности быть с ним самим собой, не боясь этого. Тот, кого обволакивает это чувство, становится зависимым от любви, однако, не от человека, которого любит. Любовь сама диктует поведение, связанное с необходимостью заботиться о другом человеке, хранить верность и дарить радость.

Кто-то возразит: влюбленные всегда боятся, что их разлюбят, чувства исчезнут, эмоции пропадут, любовь изживет себя или не будет соответствовать собственным представлениям и принципам. Или: «…Я буду его (ее) любить, отдавать себя, жертвовать собой, временем, силой, эмоциями и т.д., а этим будут только пользоваться». Конечно, все это сплошные сомнения и страдания, но ведь никто не может быть уверен в своем партнере как в самом себе. Мы ведь и в себе постоянно сомневаемся. Действительно, это страдания и страхи тех, кто хочет с самого начала отношений получить гарантии и ответную реакцию на свои эмоциональные усилия. Но согласимся, что это уже не любовь, а как бы желание обоюдного соглашения или даже сделки.

«До свадьбы влюбленный мужчина положит за вас всю жизнь, после свадьбы он даже не отложит газету». Элен Роуленд

 

Когда же пылкая страсть изничтожает себя?

Любовь с первого взгляда, вспыхнувшая внезапно страсть — все это превращает жизнь в праздник, фейерверк новых эмоций и переживаний. Многие в первые месяцы общения с любимым человеком, чувствуя к нему душевное и физическое влечение, полагают, что именно так будет всегда. Увы, время идет, страсть начинает утихать, в любовные отношения вмешиваются быт, друзья, работа и постепенно либо жизнь былых пылких влюбленных вливается в тихое семейное русло, либо они вообще расстаются, жестоко разочаровав друг друга. Сегодня ученые установили, что этому неизбежному процессу есть строгое рациональное объяснение, связанное с уровнем определенных гормонов в крови человека. Как выяснилось, пылкая страсть недолговечна и нечего рассчитывать, что вся жизнь пройдет под ее знаком. Отношения, построенные на основе страсти, могут продолжаться не более двух лет. Именно столько в организме сохраняется уровень определенного вида протеи­нов — нейротрофинов.

Со временем он неуклонно снижается и былые безумные чувства постепенно исчезают. Чуть ранее ученые отводили безумной любви еще меньший срок — лишь один год. Однако исследования университета Пизы в Италии, на основе комплексных анализов, убедили, что все-таки мы способны безумствовать целых 24 месяца. Но те же ученые уверяют, что не все так плохо и падение уровня нейротрофинов не означает, что мы тут же бросаем уже ставшего ненужным партнера и идем навстречу новым приключениям. Привычка к партнеру, с одной стороны, притупляет остроту чувств, с другой — в наших организмах повышается уровень окситоцина, который «мирит» с новым типом отношений и позволяет остро не разочаровываться.

Тем, кто не готов принять факт, что их чувствами управляют отдельные вещества в крови, ученые приготовили приятный сюрприз: оказывается, и настоящей любви в нашей жизни есть место. Если в вашем сердце вдруг, или даже не вдруг, поселились именно такая любовь и вера, что прожить именно с этим человеком всю жизнь вместе и умереть в один день возможно, то гормоны, скорее всего, прислушаются к вашей душе и будут вести себя совершенно нетипичным образом. Ученые подтверждают, что в крови действительно любящих людей наблюдается отнюдь не та картина, что в крови у пылко влюбленных, но не готовых к настоящим чувствам.

 

В преддверии истинной любви…

Прошло время, вы поняли — ваша влюбленность, к сожалению, никогда не перерастет в любовь, в ответные чувства, что определенное время вас просто использовали. Как же вылечиться от своих когда-то зашкаливших эмоций и забыть прошлое? Пожалуй, самое главное, как можно дальше держаться от объекта былой страсти. С течением времени воспоминания отойдут на задний план, желание этого человека локализуется естественным путем. Заглушить вспыхнувшее чувство легче, когда оно только зарождается.

Чем раньше поймете, спохватитесь и решите избавиться от уже ненужного чувства, тем менее болезненно все закончится. Сконцентрируйтесь на недостатках когда-то вожделенного объекта. То, что вам казалось привлекательным, может оказаться значимым дефектом. Окунитесь в работу, интересное для вас хобби, организуйте так свое время, чтобы на мечтания, любовную тоску его просто не оставалось. При этом новые занятия — это новые перспективы и, конечно же, знакомства.

Серотонин, снижающий чувствительность, входит в состав большинства антидепрессантов, но вы (вполне правильно) не хотите их принимать, попробуйте общедоступные средства. Больше всего серотонина содержится в томатах, черном шоколаде, бананах, сливах, финиках, соевых продуктах, инжире.

Вы обожглись и уже пережили боль внезапной страстной влюбленности, успокоились, остановились, оглянулись и поняли, что нужен поиск именно любимого. Выделив понравившегося вам человека, ведите себя так, чтобы вами заинтересовался будущий партнер с серьезными намерениями. Для этого нужно показать (если это в вас присутствует), что способны стать надежным партнером и все то, что можете ему предложить.

Не секрет, что сегодня чаще всего инициативу берут на себя женщины, при этом позволяя мужчине сделать первый шаг. В 75% именно их жесты и выражения, к сожалению, не всегда понятные мужчинам, подсознательно предназначены для их привлечения.

В связи с этим несколько советов практического поведения, которые помогут заинтересовать и удержать понравившегося мужчину.

Во время общения старайтесь удерживать визуальный контакт, при этом не переборщите, флирт глазами будет полезен только если он длится не больше двух-трех секунд за один «прием». Возьмите на себя инициативу в разговоре, создавая о себе впечатление, что вы не только уверенная в себе женщина, но и заинтересованная в общении с ним, а также сексапильная. Задавайте вопросы, подразумевающие многословные ответы, а значит и пространный продолжающийся разговор.

Говорите на приятные для него темы, постарайтесь понять, о чем разговор доставит ему большее удовольствие. При этом вам не нужно изображать из себя знатока той или иной темы, важно показать, как сильно захватил вас его рассказ, рассуждения.

Настройте себя на позитивность и доброжелательность — тем больше позитива получите в ответ. В этом случае сработает правило «рикошета», как и во многих отношениях с людьми. Если вам что-то не понравится в его словах или действиях, не спешите выражать неудовольствие, нет (!) — скоропалительному обобщению, вы могли неправильно понять или в принципе это не характерно для человека.

Если новый знакомый пришелся по душе и вы чувствуете его расположение, посвятите ему должное время, но не нужно приглашать на ваши встречи своих подруг или убегать со свидания раньше времени, считая, что в этом случае желание общаться с вами усилится. Увы, такое бывает только в сказках.

 

Вы живете под одной крышей…

Если ваша совместная жизнь неудачна, то до окончательного решения нужно избегать частого общения. Увы, в присутствии раздражителя в виде нелюбимого давление у женщины повышается, когда его рядом нет, нормализуется. При счастливом партнерстве — обратное правило. Кли­нические исследования показали, что неблагополучная обстановка в паре ослабляет иммунную систему, провоцирует заболевания органов пищеварения, депрессию. Зачастую это становится причиной развития диабета, причем этот факт зачастую более важен, чем наследственность. И наоборот — теплые отношения в паре способны укрепить иммунитет, снизить уровень кортизона (гормона стресса) в крови, уменьшают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, увеличивают продолжительность жизни. Сохра­няется душевное здоровье, защищая от психозов и разного рода фобий. Все это в достаточной степени справедливо и для мужчин.

Если речь идет об удачном партнерстве, то женщины выигрывают от него так же, как и мужчины. Сегодня специалисты исходят из того, что для мужчин отношения «среднего качества» предпочтительнее развода. Мужчины становятся более осторожными и осмотрительными, перестают заниматься экстремальными видами спорта, меньше рискуют и подвергают свою жизнь опасностям. Под влиянием и с помощью женщины они начинают следить за здоровьем, регулярно питаться. В результате независимо от качества отношений они реже подвержены инфекциям, дольше живут и пребывают в более лучшем душевном и физическом состоянии, чем их одинокие друзья.

Для женщин — только крепкий и счастливый союз положительно влияет на их здоровье. Неудовлетворенные совместной жизнью чаще жалуются на плохое состояние, реже поддерживают форму, выглядят старше своих лет. Женщины, испытывающие удовольствие от совместной жизни, чувствуют себя лучше, более подтянуты, моложе своих одиноких подруг.

Нужно понимать, что, увы, мужчины стремятся сохранить парные отношения, так как уверены, что женщины существуют для того, чтобы помогать им и заботиться о них. Как правило, когда мужчине тяжело, грустно, он ни с кем не делится своими проблемами, кроме своей партнерши. У женщин круг общения гораздо обширнее, всегда существует близкая подруга, с которой можно делиться своими проблемами. В чисто психологическом плане женщины нуждаются в совместном проживании в гораздо меньшей степени, чем мужчины. Психологи пришли к значимому выводу, утверждая, что женщины оказывают своим партнерам более существенную поддержку, чем получают в ответ. При этом они страдают больше от неудачно сложившейся совместной жизни, так как более чувствительны к отрицательным аспектам жизни в паре.

Таким образом, можно с правом утверждать, что счастливый союз положительно влияет на все аспекты жизни как женщины, так и мужчины, а неудачный — подвергает серьезному риску их физическое и душевное здоровье, лишает радости существования. И, как вывод: каждая женщина и мужчина должны сделать все возможное, чтобы не ошибиться, выбирая партнера.